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En ce moment, comme en tout lendemain de rendage de mémoire/rapport/dossier etc, je range... Surtout que dans un mois, je quitte ma chambre de surveillante d'internat bourgelais pour peut-être une chambre en banlieue parisienne bref faut que je commence à organiser mon déménagement... Et comme toujours dans mes rangements, ça prend des plombes car je tombe sur des vieux trucs griffonés, des magazines avec des noms de groupe à écouter, etc... alors forcément pour que ça aille plus vite, je fais quoi moi ? Ben je viens le bloguer XD On commence par, le hasard comme par hasard, la lettre que j'ai écrite à Wii au mois de mars pour son anniversaire et que je ne lui ai jamais envoyée (je lui ai envoyé un mp mais pour lui dire que je n'avais pas le temps de lui écrire un message mais que je pensais à lui - et c'était vrai hein, pas de la mauvaise volonté)... et il va falloir que je vous ponde bientôt l'article sur les fameuses théories à son sujet, avec ce que lui m'en a dit et surtout comment je le vis. Et sachez que je le vis mal. Faut aussi que d'ici 2 jours je trouve les mots pour le dire calmement à Toto sans l'affoler et surtout sans le culpabiliser, en réponse à sa fameuse question "c'est bien fini cette brouille entre vous ?" en réponse à l'anecdote racontée ci-dessous.
Bref en relisant cette lettre, un passage me semble décrire EXACTEMENT la situation, même après notre explication, même 2 mois après. C'est le contraire d'un teaser mais bon on s'en fout un peu ! J'ai mis beaucoup d'imparfaits dans ce message. Car à présent je ne sais plus trop où je me situe vis-à-vis de toi. Je ne sais pas si tu t'es rendu compte de ce que tu as fait, mais ça m'avait beaucoup coûté de te faire ces excuses vis-à-vis de ma "victoire humiliante" et j'espérais vraiment arriver à ouvrir le dialogue, ce qui m'avait vraiment manqué pendant cette rencontre forumale. Et ta réponse - ou plutôt ta non-réponse - m'a vraiment mis une énorme claque. J'en ai pleuré tu sais. Et en même temps, au moment où les larmes sont sorties, je t'ai haï extrêmement fort pour avoir eu le culot d'avoir si peu d'égards pour moi, pour mes peurs que je venais de t'exprimer, alors que je croyais être une amie... quelle réponse sèche ! (je vous fait grâce d'un passage complètement hors-sujet maintenant que je sais ce qui lui est passé par la tête) Ma réaction de rejet est si forte que je me fiche que les choses s'arrangent entre nous, que nous nous entendions bien à nouveau, que l'on ait une autre conversation aussi belle qu'à Péhélène... je me fiche de tout ça. Et en même temps j'en suis extrêmement triste. Et aussi extrêmement joyeuse car faire une croix sur cette relation spéciale entre toi et moi, c'est aussi faire une croix sur les pulsions, sur une potentialité entre nous, présente dans ma tête parfois. Bref, je ne sais pas quoi penser de la situation. Je suis passée par toutes les émotions ou presque ! Le pire étant que je ne sais même plus si je peux te considérer comme un ami ou juste comme un "con de plus"... le genre de con qu'a été le Gnome ou tous les autres auxquels j'ai ouvert mon coeur pour construire quelque chose (parfois rien qu'une belle relation amicale) et qui m'ont rejetée. Je ne sais plus ce que tu penses de moi, je ne sais plus ce que je pense de toi, et j'ai l'impression que je ne pourrais jamais plus t'en parler.
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